jueves, 15 de octubre de 2015

Cómo detectar a una minita

- Se te transforma la cara, es increíble-
-Como gran defensora de mi genero que soy,  no puedo creer que haya chicas que decidan ser minitas en vez de mujeres-
- Eso no te autoriza a ser mala-
- Lo sé, voy a pedirle disculpas- Tomás me miro de reojo y sonrió. A mi otro lado Carla se reía.
- Aparte, a nadie le cae bien la B. jodida-

Le sonreí, y tamborilee los dedos en el asiento del andén del subte. Sabía que tenían razón, pero me había sido imposible contener el veneno. Luciana nos había contado durante dos horas acerca del nuevo chico con el que estaba saliendo, sacado de la facultad, del trabajo, quien sabe. Y había sido una tortura.


No es su culpa, ella es muy “minitah”. Esa clase de chicas que les gusta el drama, leen “50 Sombras de Grey”, miran Pretty Woman y les gustan las relaciones dramáticas. Mucho Hollywood encima. Siempre se enamoran del chico de turno de manera apasionada, y te obligan a escuchar detalle por detalle como fue el primer beso. Las envidio, yo nunca retengo los pormenores...


Obviamente, sus relaciones siempre terminan mal, y todos sabemos que el 90% de las veces es su culpa. Las minitahs tienden a repetir siempre los mismos patrones, sin percatarse que gracias a esos mismos comportamientos se quedan solteras.  

Ellas son las autoras de frases celebres y mundialmente conocidas cómo: “La pasas mejor con ellos que conmigo”, “Porque no le pusiste Like a nuestra foto” o “¿No vés? Nunca me sacas a pasear”. ¿Ya les empiezan a sonar?


Todas, absolutamente todas, coinciden en que sus novios son los hermanos lindos de Brad Pitt, porque sino no se explica como creen que hay una confederación de mujeres intentando robárselos. Si hay algo peor que lidiar con una minitah, es que un amigo tuyo se ponga a salir con una. Estas condenada a ser nombrada como "la amiguita" y maltratada sin causa por ella. Ya que no hay manera de que su pareja pueda relacionarse con otra mujer, sin que le explote el cerebro. Siempre vas a ser la zorra que le quiere robar el novio. Siempre. 

¿Y cómo crees que intenta solucionar una minitah los celos? Revisándole el celular al pobre infeliz mientras este se baña, duerme o le da de comer a niños carenciados. Comprobando una y otra vez el famoso dicho: "el que busca encuentra"... Porque sino logra agarrarlo in fraganti, va a revisar conversación por conversación hasta encontrar algo a lo que aferrarse. Mensajes como "hoy está insoportable" o "que buena que está Megan Fox" alcanzan para que se envenene y  arme una hecatombe.


Además les encanta la falsa modestia. Ellas son todas humildes carmelitas descalzas. Pero consideran que todo el mundo tiene tiempo de sobra como para dedicarselo. Según sus propios criterios son más odiadas que Hitler. Si, no te rías, sus suegras las detestan, los amigos de sus novios no las pueden ver, y las zorras de sus propias amigas la destrozan a sus espaldas.

Lo que ellas no aclaran, es que cada vez que van a comer a lo de su suegra caen con cara de orto y no saludan a nadie. Que cada vez que sale el pobre boludo con los amigos, ellas lo taladran a mensajes. O que se pasan criticando a sus amigas porque se acuestan con cualquiera, no se acuestan con nadie, se visten como putas o andan como monjas de clausura, etc.

Y aunque siempre existieron minitahs, estos últimos años, se potenciaron. Decían que los avances tecnológicos iban a acabar con la humanidad, sólo que no vieron venir cuáles iban a hacerlo...


Facebook logró lo que nadie creía posible, que cincuentones analfabetos tecnológicos, se sentaran en una computadora para reencontrarse con la compañerita de primaria que los volvía locos. Pero además hizo que esta clase de femeninas, se obsesionaran más de lo que ya lo hacían. Ahora todos podemos saber hasta las alergias alimenticias del chico de turno. Y ellas se toman el trabajo de averiguarlas, claramente. 

Y como si estos pobres pibes, los cuales claramente deben sufrir algún tipo de patología, no tuvieran poco, se tienen que aguantar los reclamos por la "última conexión" del Whatsapp. Antes iban a la guerra y sobrevivían por amor, ahora consideramos que una muestra de amor es que no te clave el visto. Lindos tiempos los nuestros.


La peor parte es que si después de todo esto, él las deja, es un desgraciado. Y si en su defecto, acobardado ante esta situación decide simplemente dejarles de hablar, se vuelven oficialmente psicópatas asesinas al mejor estilo Glenn Close en Atracción Fatal. Terapia chicas, terapia.

Para ser un poco justas, todas tenemos algunos minitajes, y hasta me animo decir que tienen un poco de encanto. Pero todo en abundancia asquea, y sino, prueben tomando cinco kgs de helados.

¿Y ustedes qué opinan? ¿Conocen a alguna, se sienten un poco identificados o ya me volví tan cínica que me eché a perder?

Besos.

Ahora para consultas, sugerencias, críticas o tomatazos, también nos podes escribir a ideasconglamour@gmail.com

1 comentario:

Haceme feliz!

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